Humor


Blondinenwitze

Frauen...
Harald Schmidt Sprüche
Miese Prinzessin Diana Witze
Die Entstehung der Erde

Blondinenwitze

1.) Wie viele Blondinen braucht man um einen Schokoladenpudding zu machen?
Drei. Zwei schälen die Smarties und die dritte rührt die Zutaten!

2.) Was sucht eine Blondine im Tomatenketschup?
 Heinz

3.) Warum klettert eine Blondine über eine Glasmauer?
Sie will wissen, was auf der anderen Seite ist!

4.) Eine Blondine rennt gegen eine Mauer. Wer fällt um?
Natürlich die Mauer, der klügere gibt nach!

5.) Was sagt eine Blondine wenn man ihr ins Ohr bläst?
 Danke für´s nachladen!

6.) Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
 Datentransfer.

7.) Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
 Einsam.

8.) Was hält eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht finden kann.

9.) Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Kompanie?
 Die Kompanie hat nur 100 Mann.

10.) Warum essen Blondinen keine Bananen?
 Sie finden den Reißverschluss nicht.

11.) Wie macht eine Blondine Marmelade?
 Sie schält Berliner.

12.) Was denkt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf der Straße sieht?
 Scheiße! Gleich fliege ich auf die Schnauze.

13.) Was kaufte ein Chinese, wenn er mit 2 Blondinen aus der Bäckerei kam?
 2 Blödchen.

14.) Was sucht eine Blondine im Reisfeld?
 Onkel Ben.

15.) Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
 Am Lippenstift auf den Gurken.

16.) Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach 6Monaten fertig?
 Weil auf der Packung steht: Für 2 bis 4 Jahre.

17.) Was denkt eine Blondine, wenn sie schwanger ist?
 Hoffentlich ist das Kind von mir.

18.) Warum haben Blondinen rote Fingernägel?
 Damit sie sich beim Brotschneiden nicht die Finger schneiden.

19.) Was ist eine Blondine mit einem Messer im Kopf?
 Tot!

20.) Warum braucht eine Blondine solange, Salz in den Streuer zu bekommen?
 Dauert halt ´ne Weile die Körner durch die kleinen Löcher zu kriegen.

21.) Warum haben Blondine überhaupt Beine?
 Guck dir mal die Sauerei bei den Schnecken an.

22.) Warum ist es ein Vorteil wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
 Dann kann sie gleich ein Bier mitbringen.

23.) Warum haben Blondinen 200 Knochen mehr als sonst irgendwer?
 Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

24.) Was kommt raus, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
 Nichts, denn es gibt Dinge, zu denen kann man einen Gorilla einfach nicht zwingen.

25.) Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
 Sie wirft ihn vom Balkon.

26.) Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
 Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

27.) Wie nennt man eine Fliege, die bei einer Blondine im Kopf fliegt?
 Raumgleiter.

28.) Wie kann man eine Blondine Montags morgens zum Lachen bringen?
 Indem man ihr Freitags einen Witz erzählt.

29.) Warum nimmt eine Blondine Brot mit auf das Klo?

Damit sie die WC-Ente füttern kann .

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Frauen...

Frauen sind wie Sternschnuppen! Heute Stern, morgen schnuppe.

Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.

Dein Wille soll deinem Mann unterworfen sein, und er soll dein Herr sein.

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.

Eine Frau ist etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.

Frauen sind wie Kinder von etwas größerem Wuchs.

Entschuldigen sie - kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?

Die Ehe ist eine wunderbare Institution.
Aber wer möchte schon in einer Institution leben.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen .

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Lieber `ne süße Neue als `ne saure Alte.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat man sie am Hals.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.

Lieber öfter glücklich als einmal verheiratet

Wenn die Frauen Verblühen heißt es verduften.

Sogar Frauen sind zu etwas zu gebrauchen -
sie können immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Heirate und teile die Probleme, von denen du nicht einmal wusstest, das du sie hast.

Innen ist jede rosa!

Lieber`ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.

Warum haben Frauen Beine? Damit sie vom Bett zur Küche kommen.

Warum haben Frauen noch Beine? Guck Dir doch die Schweinerei bei den Schnecken an.

Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner wenn man ein paar mehr kennt.

Eine Frau ist wie ein Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.

Die Frauen sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind.

Man sollte mit einer Frau so lange Sprechen, bis sie mit sich reden lässt.

Lass das Mädchen sitzen, das dir nicht liegt.

Frauen sind wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Frauen sind wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Frauen sind wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Heimlich sehnt sich die Emanze doch nach einem echten Schwanze.

Man versucht von Weibern und von Fischen stets das Mittelstück zu erwischen.

Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Liebe ist nur ein Trick der Natur, um die Art zu erhalten!

Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat'ne Arbeit.

Gibt es ein Leben nach der Hochzeit?

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht liebe.

Mädchen sind wie Milch: Erst süß, dann dick, dann sauer!

Frauen sind wie Senf-Gläser... Jeder will sein Würstchen reinstecken.

Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Männer können trinken, ohne Durst zu haben -
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd!

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Harald Schmidt Sprüche

"Man weiß ja gar nicht mehr was man essen soll! Schweinepest, Hühnergrippe,
Rinderwahnsinn - und das Neueste: 'Kaviartripper' ..."

"Die Hühnergrippe ist zur Zeit im Anmarsch. Ein Leben wie ein Huhn -
viele Männer kennen das ja aus dem Büro. Den ganzen Tag auf der Stange sitzen
und ab und zu mal ein Korn..."

"In England werden jetzt Supermarkt und Kirche kombiniert!
Wenn bei uns die Kombination aus Kirche und Supermarkt kommt - das wird toll:
Unser täglich Brot gib' uns heut' - zum Beispiel Roggenbrot, abgepackt, 1,99 DM..."

"Eine alte Volksweisheit hat sich wieder mal bewahrheitet: Börsen-Crash in Japan -
es trifft eben immer die Kleinen..."

"Üzgür hat heute morgen zu mir gesagt: 'Chefe, höre mal, Studenten streiken!' -
Da habe ich gesagt: 'Was soll das denn heißen? Fahren heute keine Taxis?..."

"In Italien gibt es jetzt das erste Tiefkühlkind: das erste Kind aus tiefgefrorenem
Ei und tiefgerorenen Spermien. Liebe besorgte Eltern! Wenn Sie dann bei Ihrem
Neugeborenensolche kleinen Hautrötungen am Popo sehen...Das ist nicht etwa
Milchpilz oder so etwas, das ist Gefrierbrand!"

"Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu..!"

"Ein Polizeiskandal in Berlin! Vier Polizisten betreiben nebenher ein Bordell.
Man spricht schon vom Blaulichtmilieu..."

"Die Forschung hat jetzt festgestellt: Sitzen ist sehr ungesund für Bandscheiben
und Rücken! Seit ich das weiß, bleibe ich in der Straßenbahn immer sitzen
und biete einem Rentner meinen Stehplatz an und sage: Leben Sie gesund!"

"Es gibt einen Sarg in den Vereinsfarben und mit Emblem des FC Bayern München.
Verschiedene Variationen sind erhältlich: die Billigausführung und die
Edelausführung in Mahagoni, Samt und mit Premiere-Decoder..."

"Wissen Sie, wie diese Buckel zur Verkehrsberuhigung in England heißen?
Sleeping Policeamen! Sleeping Policeamen - wäre das nicht eine ABM-Maßnahme..."

"Das Fußballspiel am Samstag in Hannover. Es gab unglaublich viele Chancen diese
drittklassige Mannschaft zu schlagen - aber die Albaner haben es nicht geschafft..."

"Rene Schneider hat sich nicht einmal für die 300.000 Mark Prämie bei unserem
DFB-Chef Egidius Braun bedankt - sozusagen für die Braunkohle..."

"Claudia Schiffer macht jetzt in Köln den Führerschein. Sie hat schon
Lieblingsstrecken ausfindig gemacht und weiß genau, wie schnell sie fahren muss,
um Möglist oft geblitzt zu werden."

"Auf der Lebensmittelmesse in Köln gibt es etwas tolles Neues:
ein Pommes- und Nudelautomat. Ich habe mich etwas gewundert,
Nudelautomat, hieß das nicht früher Vibrator...?"

"Gab es eigentlich schon Lottogewinner, die sich aus dem Fenster gestürzt haben? -
Sie wissen, dieser Tod heißt Tipp-Ex..."

"Exhibitionistentagung in Essen - Von zehn Exhibitionisten zeigen sich übrigens
zwei gerne vor Kindern, drei vor Frauen und fünf in Talkshows."

"Henry Maske erotischster Mann des Jahres - Ich habe es immer gewusst:
Frauen wollen geschlagen werden."

"Prominente sollen Zug-Ansagen sprechen - Stellen Sie sich da mal Scharping vor:
"Wenn ich schneller sprechen würde, hätten Sie eben am Dom aussteigen können."
Oder Horst Tappert: "Harry, fahr doch mal den Zug vor."

"Claudia Schiffer will nach Bosnien -
Wie viel Leid müssen diese Menschen noch ertragen?"

"Claudia Schiffer hat Falten -
Das ist völlig normal, wenn man zuwenig gebügelt wird."

"Zehn Jahre Lindenstraße - Ohne Bewährung."

"Reinheitsgebot für Bier bleibt - Leider nicht für das Glas."

"Betrunkener Busfahrer: Mit 2,4 Promille durch die City -
Den Fahrgästen ist das erst aufgefallen, als er während der Fahrt aufgestanden ist,
um hinten die Fahrscheine zu kontrollieren."

"Offene Briefe - Das kennen vor allem die Bürger aus den neuen Ländern."

"6,2 Millionen Deutsche in Flensburg gemeldet - Häufigste Verkehrssünde:
Wagenwaschen in Unterhemd und Trainingsanzug.""

"Möbelmesse - Der Stand von Ikea konnte noch nicht aufgebaut werden,
es fehlen noch ein paar Schrauben."

"Steuern - Italien ist im Steuerfahndungsfieber. Verständlich: Bislang wurde der
Staatshaushalt ja komplett aus deutschen Handtaschen bestritten."

"Silvester - Was viele Frauen ärgert: An Silvester können die Männer plötzlich
zwei Stunden am Stück knallen, und das bei minus 20 Grad."

"ADAC - Das sind die Gelben Engel, nicht zu verwechseln mit den
dienstbaren Thai-Mädchen am Dorfausgang."

"Weihnachten - Zwei Tage nach dem Heiligen Abend in Deutschland
ist dann Bescherung in Polen."

"Holländische Polizisten schießen zu viel - Was sollen sie auch machen?
Mit einem Wohnwagen am Polizeiauto ist eine Verfolgungsjagd praktisch zwecklos."

"Unfälle im deutschen Haushalt: 74000 Leute stürzten von Leitern -
Beim Dübeln an der Decke ist wichtig:
unten der Drehstuhl, dann der Bierkasten und erst ganz oben das Bügelbrett."

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Miese Prinzessin Diana Witze

1.)Was haben Boris Becker und Prinzessin Diana gemeinsam?
Beide schlagen mit mehr als 180km/h auf!

2.)Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und P. Diana?
Honecker hat die Mauer überlebt!

3.)Was ging Diana als letztes durch den Kopf?
Das Armaturenbrett!

4.)Was hat Diana mit Champagner gemeinsam?
Beide kommen in einer Holzkiste aus Frankreich!

5.)Was waren die letzten Worte des Chauffeurs?
Lady Di(e)

6.)Was würde Diana machen, wenn sie noch leben würde?
Von innen an den Sarg klopfen!

7.)Wußten Sie schon, dass die Prinzessin, noch kurz vor ihrem Tod, im Radio war?
Ja. Aber auch im Armaturenbrett, Lenkrad, in der Ablage ...

8.) Dodi said Di and she did.

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Die Entstehung der Erde

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "
Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "
Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus schaut und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen
Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde
zeigt, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber
Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere
werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er sieht sich
die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?".

"Das...", sagt Gott, "das ist Berlin! Die schönste und beste
Stadt auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute wohnen, hilfreich und
gut, idyllische und gemütliche Biergärten, es wird ein Zentrum für
Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Berlin werden nicht nur
schöner sein, sie werden auch intelligenter, humorvoller und
geschickter sein. Sie werden sehr gesellige, fleißige und leistungsfähige
Menschen sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein
Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall
wird Gleichgewicht sein!"


Mach' Dir mal keine Sorgen", sagt Gott,

"... außen rum kommt Brandenburg"

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